被出轨后的心理创伤阶段(出轨被原谅后男人的心理)

在出轨后修复的两人，都会经历哪些阶段？

整个过程会根据实际情况的不同，有很大的差异。给大家一个平均的数字，整个四个阶段大致是两年的时间。修复关系确实需要时间，影响我们关系修复的时间长短，是有一些因素的。包括婚姻关系的实际情况，对方出轨的程度，双方修复的愿望强烈与否，双方个体的成长程度以及修复关系过程当中节奏的把控。每一个阶段都有一些重点工作要做，工作做得好，修复的效率就会高，反之，如果我们做了一些这个阶段不应该做的事，效率就会下来。

第一个阶段就是这个急性期，通常在发现对方外遇之后的三到六个月，都是处在急性期里面，急性期的时候，你个人的状态会变得比较的就是情绪波动很大，你可能每天都在反复，今天想不离婚，每天就想要离婚，每天都被这些情绪跟想法给左右着，甚至吃不好睡不好，然后会想很多很多事情，也会想到对方跟别人在一起的时候，那个画面，就是这个过程里面最开始痛苦一定是最大的。

第二个阶段就是缓解期，你的情绪在缓解，然后你的做事情或者说做决定的那个强烈程度在缓解，慢慢的你们的相处里面，可能矛盾的冲突也在缓解，好的缓解期是可以走向一个复原期的，如果缓解期没有走好，它是一个恶性缓解，就非常容易发展成恶性的复原，你像我们现在有一些案例，它可能修复了一两年，甚至七八年，还处在一个恶性缓解和恶性修复的一个状态，恶性缓解和恶性修复是一个什么样的状态？

你比方说如果你跟对方两个人不敢再碰第三者这个问题了，甚至对方可能就是经常晚回家，经常感觉回到家是很压抑的，经常是逃避你的，或者说你在通过一些这个监控啊，让对方汇报行踪啊，你再通过这些方式试图来找到自己的安全感，那这些都是偏向于可能是恶性环解或者恶性复原的一个状态了，那良性的复原和良性的环解的标志是说我们在跟对方沟通的时候，你们之间是可以彼此分享，是可以彼此回应的，然后你们两个人的心和感觉是逐不见靠近的，而且你们有在谈一些你们婚姻里的漏洞，是主动跟两个人感觉是舒服的组件，是可以有谈话空间的那个状态，那是一个良性的环节和良性的复原状态。

出轨会对伴侣的身体和心理产生什么样的伤害

现在是一个作弊人人喊打的时代。很多出轨的明星，即使在过去的岁月里，依然会被网友勾起往事。比如最近吴秀波给艺考的学生发祝福视频，很多网友觉得他作弊了，趁机回来。

前段时间因为出轨离婚的Jerry，收获了很多支持和鼓励。虽然很多人都知道被骗很受伤，就像Jerry抑郁了很久一样。

但是很少有人知道出轨会对伴侣造成怎样的生理和心理伤害。今天，我想和你谈谈作弊带来的危害。

一、出轨后的生理影响

对于那些发现爱人出轨的伴侣，你要承受的不仅仅是精神上的背叛，还有身体上的痛苦。

你会有一些异常的生理反应，比如神经系统、认知系统紊乱、肾上腺素和压力相关的激素，这些都会源源不断地涌入你的交感神经系统。是你极度的精神紧张，你经常下意识的关注你的另一半会不会再出轨。

长期的焦虑和高度的敏感让你失眠，偏执，晚上经常惊醒，对声音极度敏感，经常出现幻觉。

令人兴奋和不安的画面不断出现在你的脑海中。睡着了就做噩梦；当你醒着的时候，你很迷茫，没有方向感。

另一个生理变化是，你的细胞会分泌一种脑啡肽，类似于吗啡，它会进入你的神经系统，麻痹你的神经系统，钝化你对疼痛的感觉。

换句话说，你身体的所有器官都会自动收缩，各种机能都会变得迟钝，就像进入冬眠一样，这是身体机能自我保护的自然生理现象。

这时，你的感官和知觉功能的范围缩小了，你不再向往爱情和婚姻，对你曾经热衷的活动也没有了兴趣。

在这种情况下，即使你努力让自己振作起来，你也发现自己像一台机器，只有生理机能还在运转，意识在徘徊，精神无法集中。

二、被出轨后的心理影响

01

身份丧失：我已经不认识自己了！

当你发现你的伴侣有外遇，你会重新定位自己：“所以你不是我以为的终身伴侣，我们的婚姻根本就是谎言，那么我是谁？”

突然，你会觉得自己是一个不完整的，认不出来的，和过去完全不一样的人。

以前你可能觉得自己很有能力，很独立，很幽默，很勇敢，很有魅力，但是现在你完全否定自己，觉得自己有无数的缺点。

你失去了对自己的基本判断，怀疑自己所有的优点，甚至失去了做人的基本能力。

02

自我特殊性的丧失：我以为我对你来说是最特别的。

因为你被骗了，你对爱情和婚姻的信念和自我认同感一起丧失了。你曾经相信你们之间的爱情是坚定不移的，你觉得你们的结合是命中注定的，你们的婚姻是坚不可摧的。

但没想到有一天你的另一半出轨了，你可能会一蹶不振：“我以为我对你来说是最特别的，现在才知道我只是你可以扔掉的垃圾！”

03

自尊的丧失：贬低自己，放下尊严去挽回。

在发现对方出轨后，没有什么比乞求他/她回心转意更让人失去自尊的了。

你抛弃了所有的尊严，原则，甚至自己，只为了让对方回到你身边。这种绝望而歇斯底里的行为已经完全背离了你的价值观和原则。

其实不仅是你的伴侣抛弃了你，你也抛弃了你自己。

04

失去自尊：不承认自己受到了侮辱和伤害。

当你回忆起他(她)婚外情完全曝光前的日子，你总是刻意回避怀疑。虽然你总觉得有些端倪，但你总是不愿意承认，更不愿意揭露事实，把一切都藏在心里。

这时候你会恨自己太没骨气：“我怎么还能接受他(她)的背叛？”

当然，不是所有的怀疑都是合理的。但有些人不肯承认真相，自欺欺人，找借口告诉自己这一切都不是真的。事实上，种种迹象表明，你的怀疑并非空穴来风。

05

失去对身体和精神的控制。

当你努力不被出轨时间打扰的时候，你的思想和行为就失控了，乱了套。你可能会想太多，变得偏执。你专注于伴侣的谎言，外遇的原因和细节。

你也可能更加努力地工作，疯狂地玩耍，试图减轻你的忧虑。然而，这些行动都不会让你的痛苦消失。

强迫性思维的困境：

有时候你控制不了自己的想法。这个时候，你常常呆呆地望着空气，目光呆滞。与伴侣和第三者的画面就像炮轰，摧毁你的意识，蹂躏你的理智，让你无法入睡，无法集中精神。

有强迫行为：

过度的猜疑让你失去了控制自己行为的能力，总是冲动行事。想搜索伴侣的手机，定位或追踪伴侣，查看他的账户。

甚至吸烟、酗酒、疯狂购物、过度穿衣、过度运动或节食都可以摆脱痛苦。

但是，请记住，这些方法并不能真正根除疾病，忘记被抛弃的恐惧，重拾自尊。

06

基本世界观的丧失

你以为你了解这个世界，知道如何掌控自己的生活。在你的世界观里，善有善报，恶有恶报；没有付出，就没有收获。

但是，当你发现伴侣有外遇时，你的信仰和世界观就被摧毁了，你的自我认同也破灭了。

你不再相信世界是安全有序的，而是觉得世界变了，乱了套。

但这些都可以理解。其实你不必对自己或者这个世界太失望。你的沮丧和困惑是暂时的。这个世界没有那么无原则，你也没有那么失败。

07

对他人失去信任

你的伴侣有了外遇后，你会产生自卑感。好像每个人都在背后说你闲话，把你当瘟疫。不然他们为什么不像往常一样跟你打招呼或者约你出去？

其实你的内心一直在挣扎，在挣扎。一方面，你渴望与人交流，向别人倾诉自己的痛苦，期望得到安慰；

另一方面，你变得敏感、孤僻、逃避，想要与世隔绝。你不再相信这个世界，你不再想和别人交流。

你有这种心理也不奇怪。你可能想保护自己，可能害怕被别人嘲笑，甚至出于一种有悖常理的责任感，你想保护伤害你的人。

08

生存意识的丧失

当你觉得自己没有勇气去爱或被爱，当你不再珍惜自己和生命，当你觉得生命没有意义，甚至觉得生不如死的时候，你很可能会产生自杀的念头，这并不奇怪。

这是人们对伴侣不忠最悲惨的反应：失去生存的意志。

其实，无论你被骗后经历了怎样的痛苦，你都应该知道，你最想杀死的不是你自己，而是你的痛苦。

如果你现在不知道如何摆脱这种痛苦，你最需要的是尽力忍耐。我知道此时此刻很难要求你这样做。但是你要相信你能做到。

一段时间后，你会重新学会珍惜自己，珍惜身边重要的人。

如果你想尽快解除痛苦，修复婚姻，那么我希望你能鼓起勇气寻求专业的帮助，找到重新面对自己，面对伴侣，面对这个世界的勇气！

被出轨后，为什么我们的情绪会反反复复

被出轨后为什么我们的情绪会反反复复

01创伤后应激障得

一、先来谈一谈，如何理解自己这种反反复复的状态。

为什么我们以为原谅了伴侣，但是过一阵子，又觉得回到了仇恨和激烈的情绪之中?这样的反应是很正常的。

俗话说，一朝被蛇咬，十年怕井绳。

遭遇出轨这个应激性事件之后，被背叛的一方会出现“创伤后应激障得”的表现，包括对过去创伤的闪回，也就是，容易重现痛苦的回忆。

我们大脑中主管情绪的部分，也就是情绪脑，会留下记忆。如果情绪脑探测到危险(比如说看见你的伴侣和异性在一起说话)，它会激发大量激素来提醒你一要注意危险喔：

你会因此感到一些身体的症状，例如恶心、心跳加速、感到胸闷，喘不过气来等等。

这些身体的感觉又会进一步影响你的想法，你自然而然会产生讨厌的感觉，你的身体希望你远离这个场景和这个人

02重新开拓一种反应模式

你的脑中会产生很排斥对方的想法，情绪脑只会根据情景的相似性作出反应，它完全是自动的。

在创伤平复的初期它会非常的灵敏，非常的敏感

我们的意识和理智思考能力通常只有在情绪脑的警报平息之后，才能重新开始工作。

这就是为什么你明明觉得自己已经原谅对方了，可是当你看到对方只不过是在和普通同事聊天，你还是能产生剧烈的身体感觉，想要逃离

我们的情绪脑反应模式，如果把它比作一条高速公路，当你看到危险的信号，你就像一辆高速行驶的汽车飞(随)了出去。

二、要改变这种消极的、情绪化的循环，你需要重新开拓一种反应模式。

除了危险-逃避-下结论的自动过程之外，探索另一种对外遇事件、对伴侣的解读、对自己在外遇事件中参与部分的觉察

03遭遇危机后，三种结局

重新走出一条新的路，需要不断地重复，练习和巩固。

危机理论认为，当人们遭遇危机后，可能会有三种结局：①比危机发生前的状态差，整个人的状态都垮了，认为人生不再有希望；

②回到危机前相似的状态；

③遭遇危机后，心灵得到了锤炼和成长，变得更有力量。

你现在可以停下来想一想，想一个伤害过你的人，然后问问自己，为什么我不愿意原谅ta?

你一定会说，因为ta曾经深深的伤害了我；因为ta做了很过分的事情；因为ta如何如何。

如果你停下来，觉察一下这些表达，你会发现，你的想法的出发点都是对方，都是“因为ta做了什么什么事情

我们认为伤害是由对方造成的，所以原谅与否取决于对方怎么做，怎样来弥补我们，弥补的行为够不够让我们原谅对方。

04宽恕是种心灵的力量

乍一听这样并没有什么问题，但是如果这个怨恨已经影响到了你的生活质量。

是否是自己没有意识到，自己也有力量从怨恨中走出来，获得自己想要的生活。

三、当你从自身出发的时候，你就会发现宽恕是种心灵的力量。

一种选择，这种力量让你变成更强大的人，不是一个被动的受害者。这种宽恕的力量是可以通过练习来获得的。

著名作家赫尔曼•黑塞说过：“如果你憎恨某人，你必定憎恨他身上属于你自己的某部分，与我们自身无关的部分不会烦扰我们。

这种现象，在心理学里做投射，我们每一个人会把自己内心的缺失和不满投射在别人身上。你怨恨别人，很可能是借此来回避自己内心的问题：

你无法原谅别人，可能正是因为你从来没有面对过自己。

05疗愈自己的内心小孩

因此，伴侣的出轨，给你带来巨大伤害的同时，也能成为一个契机，让你能够有机会去觉察自己的问题

让你有机会看到自己的内心深处，那个你一直在隐藏的、在回避的、甚至在批评的内心小孩，去关心ta、倾听ta、拥抱ta、疗愈ta。

经过这样的过程，你不仅仅会变成一个更平静，更有力量的人不仅让你的婚姻关系更有机会重塑，更重要的是，你内在的力量会由此而涌现出来

哲学家尼采说，“人必须学会爱自己。通过健全的爱，人才能与自己相处，而无需漂泊流浪”。

四、学会爱自己，我们首先是在和父母的关系中学会的。

如果我们没有从父母处学到过健全的爱，就需要回到父母处，重新来学习，来完成这个未满足的情结。

再带着学到的新的体验，重新进入我们的婚姻关系，开启真正的修复之路。

06原生家庭带来的影响

从家庭代际传递的理论来看，我们往往会把自己与父母之间形成的关系模式，带到我们自已的婚姻关系中

我有一个夫妻共同咨询的婚姻案例，虽然丈夫和情人的关系已经结束几年了，妻子仍然会追问有关情人的一些细节，甚至有时候会津津有味地和丈夫讨论

而这些问题丈夫根本无法回答。

如果他不回答妻子就会一直追问，可是如果回答了这些问题，妻子又会开始歇斯底里地发脾气。

她希望丈夫把对方形容成面目可憎，完全没有任何一点吸引力的女性。这当然是不可能的

所以听到答案后，妻子感觉更糟糕了。

这是变成一个无法停止的恶性循环。

在与妻子的沟通中，我发现妻子的不安全感和她无止境的要求和她的原生家庭有一些关系

07缺乏安全感

在她童年时候，母亲经常外出工作，解怠了母亲的责任，无视了孩子的存在

因此，妻子内心特别缺乏安全感，也特别矛盾

•一方面特别渴望亲人的爱；

•另一方面同时又不相信对方会给到自己真正的爱。

她一方面在潜意识中将对方推远，又借此机会向对方表达自己的愤怒和被遗弃的痛苦

她的不安全感也一直告诉她，她是低价值的，是随时可能会被对方遗弃的

她的内心其实还是小时候那个缺乏照顾和爱的孩子，她在对丈夫挑起矛盾的同时，其实是在努力向童年的母亲诉说自己的痛苦

试图得到更多的爱，得到她应有的对待，但是这种努力却将丈夫越推越远，直到丈夫出轨

通过对原生家庭的觉察，妻子认识到，其实自己也是破坏婚姻的杀手之一

08面对自己内心的痛苦

在帮助下，妻子最终发泄了这种愤怒，逐步修复了和母亲的关系。

而现实生活中，妻子也从母亲那里，得到了她一直没有得到

却非常期盼的爱，大此她在丈夫面前更能够更加轻松地去爱。去做自己

于是当妻子不再给丈夫施压，丈夫也不再做一个不管不顾的逃离者，他们的关系就慢慢好了起来

所以，当伤害发生时，怨恨对方，怪罪对方，是更直接、更简单的反应，因为人们就不需要再去面对自己内心的痛苦和未完成的愿望。

五、面对自己，的确需要很多的勇气和一些契机。

但是你要意识到，如果人们不面对自己，就会一直被动地等待事情变好，可是内心的缺憾导致的人际关系问题和婚姻问题，也会一直跟随着你，无论你如何逃避

这条路并不容易，但是它却意义非凡，也是经历创伤而从创伤中获得成长的必经之路。

老公出轨后，女人会经历哪几个阶段，前两个阶段太难熬吗？

老公出轨后，女人会经历哪几个阶段，前两个阶段太难熬吗？

第一个阶段：“应激反应期”，女人在发觉伴侣出轨后，往往会有一系列的应激状态

他们的第一反应通常是不敢相信，感觉伴侣不太可能出轨，这不是真的；然后直到确定了另一方出轨的既定事实后，他们内心本来对伴侣和婚姻的信赖感一下子崩塌了；对婚姻的信仰坍塌后，他们内心痛楚又崩溃，更失去生活的方向，可能也会整夜失眠，吃不下东西这些。

痛楚以后，恼怒感、屈辱感、憋屈会慢慢腐蚀他们的内心；他们想不明白，为何另一半要叛变这份感情，为何要毁坏中控室饱食终日家庭的，因此她们会觉得很委屈；可是她们还放不下另一半，换来的却是另一方狠心的叛变性伤害，他们又会感觉很恼怒、很耻辱。

第二个环节：保险犹豫期，在这个时期女人会担心要不要离婚，历经反复地心态牵扯

在上一阶段，他们基本已经得到了伴侣出轨这一事实，但未来如何做，还不确定，更毫无头绪，因此她们就陷入要不要离婚的困惑当中。她们会变得十分情绪不稳定，本来上一秒还好好的，下一秒就情绪崩溃了；一会惦记着务必立刻离异，绝不能原谅出轨男；可扭头想起孩子还那么小，又狠不下心让儿童并没有一个完整的家，及其如果离婚自身抚养小孩很困难、二婚难度高等多种因素，便又不想离婚了。

总而言之，在要不要离婚的纠结中，她们会反复地自我拉扯，一会开朗、一会消极，一会哭、一会宁静，一会果断、一会怯弱，受尽了精神折磨。实际上，假如女人与婚姻的牵绊较为浅，那样他们比较容易向前走，往往能够轻松地渡过保险犹豫期；那如果女人与婚姻的牵绊比较深，他们可能历经比较长的保险犹豫期，因为她们很难做出确定，造成她们在婚姻里越来越很被动：既过不好，也离不开。

第三个环节：修复期，这个阶段，她们会慢慢摆脱被出轨的阴影

修复其实有2个含意：一个是修复自已的内心外伤，另一个是修复婚姻。一般而言，要想离婚的人，总体目标更明确，构思更清楚，她们会慢慢修复好自己内心外伤，从这份感情里走出来，随后挑个日子和伴侣离婚了，从头开始自己生活。

而不想离婚的人，要走的路会很困难，他们必须要先修复好你内心的外伤，真真正正和伴侣调解、和过去调解；再修复好彼此的感情，让婚姻向着好方向发展；要做到这些，非常不容易，你必须面对痛楚，必须很有耐心，必须懂沟通交流、会沟通交流，必须掌握经营感情技巧这些；但只要你能够找到努力的方向，并坚持到底，你通常就可修复好自己心灵创伤和你的婚姻。

出轨引发的创伤反应需要多长时间疗愈？

由出轨引发的应激性创伤反应需要多长时间疗愈

01出轨带来的伤害

01.婚内背叛为什么很残忍?背叛本身就是对信任的严重打击。婚内背叛会让婚姻不再安全可靠，处处充满焦虑和怀疑。比如原本可以相信彼此的善意，可以互相接纳，可以无顾忌地朝对方展露内心，也相信对方所展示的关爱是真心的。可是婚姻一旦不安全了，两个人的相处中就会充满提防、怀疑你不会再相信他对你的关心，不再相信他对你的坦诚。他也无法相信你会信任他，无法相信你能够接纳他。你们之间竖起了一道墙，各自的内心扎了一根刺。这根刺让你们即使依然相爱，但总是心存芥蒂和怀疑，无法坦然地在一起对方无意识的一句话，都能让你多想。

02信任屏障破碎

除了对夫妻关系的残忍，对被出轨的人来说，所遭遇的打击也很残忍。

我简单罗列一下：①唤起恐惧感：可以说，两性亲密关系本身对于个人的内心是有一定的支持作用的。年幼的婴儿信任母亲，需要母亲的支持。

成年人之间亲密关系，也是以互相支持互相影响，形成独属于两个人的安全空间，屏蔽外界那些会引起刺激、不适、疼痛的因素。

可是背叛的发生，打破了安全空间的“屏障”。

一个人的离开，意味着另一个人被丢下。少了这种好不容易培养、磨合、一起经历风雨的互相支持，内心自然会产生恐惧感。就像，不曾被爱过的人，没有享受过这种支持和关爱的人，自然也不会害怕失去

03自我认知否定

只有经历了爱与信任、经历了支持与接纳的人，才会在失去之后，唤起内心的恐惧。

这种恐惧来自于内心对失去这段关系的恐惧，对昏姻接下来的走向感到恐惧。

害怕失去来自伴侣的支持、关爱，害怕原本熟悉、从容的婚姻关系被打破，害怕面对外界嘲讽、质疑的声音，以及还要面对来自第三者的威胁和侵占，面对未知的冲突。

②加深焦虑与不安：谁也无法保证结婚的两个人一定会携手一生。

尤其是当今全民焦虑的时代，离婚的、出轨的、乱交的以及各种家庭刑事案件…信息资讯越发达，我们被迫接受的信息资讯越多，对内心的干扰也就越大。

婚内背叛这个事情的发生，一方面是出轨方逾越了底线，另一方面也跟两个人的关系变得脆弱、充满矛盾有关

而背叛这个事情，更像是坐实了那些极端言论，令人忍不住怀疑：是不是结了婚的人，不是在出轨，就是在预谋出轨?

04创伤阴影反应

这就容易让人对两性亲密关系，对婚姻，甚至对异性产生质疑和抵抗。

这种抵抗和质疑越多，内心越焦虑不安，越容易感到愤怒和痛苦。

因为大多数人需要建立关系啊，不需要或者真的不想建立关系的人，也就没必要也不会觉得痛苦，觉得愤怒了。

可是两性关系是由两个人组成的，背叛的那个人必然会引起另一个人的焦虑不安，这种焦虑来自于信任被击垮，感情观崩塌。

③加重内心的防御：在背叛之前，两个人之间原本是没有那么多的防御的。

就算有，彼此也能勉强地维持下去。可是背叛一旦发生，就会引发信任危机，会让人极不愉快的情感和情绪

这些极不愉快的情感和情绪，包括：愤怒、抑郁和我上面提到的焦虑。

05心理功能影响

“焦虑”是由不愉快的感受，加上对可怕事情的猜想构成。

比如丈夫出轨后，会不会联合第三者对付自己?

而“抑郁情感”则是由不愉快的感受加上对可怕事件的发生的看法构成(C， Brenner， 1982a)

比如，在背叛发生后，忍不住质疑自己，觉得都是自己没有经营好婚姻，丈夫才会出轨

“愤怒”则是由不愉快的感受加上想毁灭某人或某事的想法构成(C， Brenner， personal communication，1990)

比如，面对出轨这件事，恨不能揍对方一顿，甚至忍不住诅咒对方，想跟对方来个鱼死网破，一起毁灭。

而这些不愉快的情绪会让一个人变得无法自洽，无法实诚地面对自己，甚至还会影响一个人的思维逻辑、语言组织能力和注意力等各方面的心理功能。

当人的心理功能受到影响，就会反应在行为上：

06自我否定和排斥

比如，面对出轨，有意识或无意识地压抑自己的愤怒，隐藏自己真实的想法；

比如，无意识地对背叛的人展开言语攻击，冷嘲热讽，甚至不顾后果地大肆辱骂；

比如，逃避出轨这件事，不敢再提起，甚至放弃抵抗，自欺欺人，陷人自我攻击中；

这些情绪和行为就是一个人防御

婚内背叛的行为会激发和加重彼此的防御，让处在婚姻关系里的人，不是被愤怒冲昏头脑，做出伤害对方的事；就是被抑郁折磨得痛不欲生，做出伤害自己的行为。

④自我否定和排斥：

遭遇背叛的人，内心或多或少都会怀疑自己——

我到底做错了什么?为什么偏偏是我遇到这种事?

07接纳受伤的自己

为什么信任换来的是背叛?是不是不应该相信一个人?我已经付出了这么多，为什么会换来这种结果?我是不是注定得不到幸福?

我原来坚守和相信的那些都是错的吗?如此种种对自我的怀疑和否定，会让人的内心越来越缺乏力量，无法再接纳自己，也无法依靠自己最后变得要么认命，持续活在痛苦中；要么谁也不敢再相信，即使真正的幸福来临了，也会排斥和逃避。婚内背叛的残忍不仅仅是以上4种，更重要的是，背叛这个行为，等同于让另一伴失去伴侣，失去婚姻的稳定，这种失去真的会给人带来心理上的创伤在《依恋三部曲•丧失》一书中提到， 恩格尔(Engel，1961) 曾在弗洛伊德(Freud， 1926) 的引导下提出：“丧失爱人”这种心理创伤，可以被比作生理上的严重受创或烧伤，这激活了体内平衡原则。

08重新认识彼此的契机

要知道，很多时候我们都是带着对伴侣的一知半解步人婚姻的

我们以为的了解对方，往往只是我们自以为。

就像对方自以为了解我们一样，所以多倾听，多做深人沟通，更能帮助我们建立更深厚的情感联结

当你们真的能诚实面对彼此，就可以针对你们的婚姻问题，交换彼此的感受和建议，也可以列下一些规则，签一些协议。

总之呢，想要走出婚内背叛、出轨的心理创伤阴影，并不是一件容易的事

有的人都会选择“慢性防御”一根据自己的应激情绪和感受，将这件事压制在心底，从此不碰不想

当然还有人会像我上面说的那样，先面对自我，再正视问题，再接纳，最后放下

在面对的过程中，会经历各种痛苦、崩溃、期望、感动等等正面、负面的情绪撕扯。然后就能勇敢地正视阴影来源，去尝试接纳脆弱又缺失的自我或他人，能接纳就能放下。